Любовь и эмоциональная зависимость: как избавиться от последнего?

Отношения  26 ноября 2011. Просмотров: 4646
Мне нравится

Любовь – это сложный комплекс чувств, который, несомненно, включает в себя и сильную привязанность  на эмоциональном уровне. Можно сказать, что без эмоциональной привязанности любви практически не бывает. Однако иногда зависимость от партнёра перерастает пределы нормы. Патологические состояния характерны своим разрушительным действием на личность. Если любовь – это светлое, окрыляющее чувство, то эмоциональная зависимость сродни наркомании. Она доставляет много проблем в обмен на сомнительные радости.       

 Поэтизированная проблема 

Столетиями поэты и писатели воспевали любовь. Вспомним Ромео и Джульетту: неспособные жить друг без друга они идут на самоубийство. Потом кинематограф наводнили образами женщин и мужчин, умерших в один день от великой любви. При этом стиралась грань между нормой и патологией и даже более того патология приобретала всё более романтические очертания. Ведь согласитесь суицид (в случае Шекспировских героев) – мягко говоря, нездоровый поступок. 

Именно поэзия, литература, кино и театр косвенно виноваты в том, что сейчас мало кто может отделить эмоциональную зависимость от настоящей любви. Особенно это трудно, когда человек находится в самом эпицентре бушующих страстей. Поэтому люди часто живут в неудовлетворительных отношениях, полагая, что это вполне нормально: когда чувства доставляют страдания, а разлука возводит эти страдания в степень несовместимых с жизнью.  

 Признаки эмоциональной зависимости 

1. Психологический комфорт возможен только при наличии любовных отношений с другим человеком, который при этом отвечает взаимностью и большую часть своего времени находится рядом.

2. Вы разделяете убеждение, что любовь является «ненастоящей» если нет полного «растворения» друг в друге.

3. Жизнь ставится в прямую зависимость от наличия или отсутствия отношений с определённым человекам.

4. Отношения приобретают нездоровый оттенок: сопровождаются сильной ревностью, неконтролируемыми проявлениями агрессии, частыми конфликтами, постоянной угрозой разрыва.

6. Разрыв отношений, равно как и сама мысль о нём, вызывает сильную душевную боль, страх, вгоняет в депрессию, отчаяние, апатию.

7. Вы не управляет отношениями: т.е. чувствует свою полную неспособность стать инициатором разрыва, полностью зависите от воли партнёра.

     Отношения, осложнённые эмоциональной зависимостью, всегда весьма конфликтные и болезненные, часто с преобладанием разрушительных эмоций: страх, обида, ревность и т.п. Ведь недаром говорится, что если кто-то способен стать источником счастья, то в его воли этого счастья лишить. Часто в таких отношениях может иметь место жертвенность и психологический мазохизм. Ведь, что такое обида? Это реакция на чувство утраты, ты даришь (нежность, внимание, своё время), но это не встречает ответных жертв или хотя бы чувства благодарности со стороны партнёра.

 Почему возникает зависимость? 

Некоторые люди предрасположены к эмоциональной зависимости больше, чем другие. С чем это связано?

Склонность к эмоциональной зависимости формируется у человека очень рано – в возрасте 1-1,5 лет. Именно в этот период у ребёнка закладываются основные представления о том, как должно протекать его дальнейшее взаимодействие с миром и окружающими его людьми. Мир, в лице родителей, удовлетворяет потребности растущего человека не только в питании и телесном комфорте, но и в общении, любви, эмоциональной поддержке и т.п. Если ребёнку чего-то в этот период жизни недостаёт, у него остаётся «голод» на всю оставшуюся жизнь. Иногда даже в очень благополучной и любящей семье ребенок сталкивается с тем, что не все его потребности удовлетворяться немедленно и именно так, как он хотел бы.

      Такой человек будет постоянно искать партнёра, который сможет компенсировать ему недополученное в детстве от своих мамы и папы: безусловную любовь и принятие, угадывание потребностей без их озвучивания, исполнение любых желаний и капризов и т.п.  Разумеется, это невозможно. А невозможность как раз и порождает гнев и отчаяние, которые способны превратить настоящую любовь в настоящий кошмар.

 Как излечится от эмоциональной зависимости 

      Для избавления от эмоциональной зависимости можно попробовать переписать свою жизнь начисто. Причём в буквальном смысле. Психологи рекомендуют письменно ответить на следующие вопросы:

- Почему я позволяю партнёру так обращаться с собой?

- Как строились в детстве мои отношения с родителями?

- Всегда ли я могу поступать так, как хочу, а если нет, то, что мне мешает?

- Боюсь ли я разрыва существующих отношений и почему?

- Почему меня пугает одиночество или свобода от существующих отношений?

Именно письменный ответ поможет разобраться в себе. Важно отвечать предельно искренне. Следующий шаг: распишите напротив каждого вопроса, как бы лично вам хотелось строить свою жизнь. Если в первом случае вы честно писали всё, как есть, то теперь напишите, как вы хотите, и тоже совершенно искренне.

В завершение, необходимо сказать, что лучшей профилактикой эмоциональной зависимости является избавление от мифов, какими бы привлекательными они не были. В отношениях не должно быть самообмана: смотрите на партнёра адекватно. Чем он живёт? Каковы его взгляды, планы, убеждения? Разочарования постигают именно тогда, когда иллюзии разбиваются о реальность. Часто говорят: трудно забыть не человека, а мечту, которую он подарил. Поэтому любите человека, а не свою идеальную фантазию.

Специально для LadySpecial – Ольга Farusy

Читайте другие интересные рубрики


Полезная статья? голосов 0
0

Оставьте свой комментарий
Новых комментариев: 1

Редакция LadySpecial.ru

Уважаемые читатели, будем рады принять ваши благодарности, а так же критику и любые замечания. Мы вместе делаем этот сайт лучше.



Ольга 09 июня 2016 16:06

Хочу тоже поделиться своим опытом. Мне 30 лет, от брака есть ребенок 4 лет. На развод я решалась 2 года. Будучи в браке последние 2 года мы с мужем не жили вместе. Сказать, что мне было тяжело-не сказать ничего...Я осталась одна с 2-летним ребенком: ни работы, ни материальной поддержки от мужа, ни участия в воспитании ребенка... Я досрочно вышла из декретного отпуска, отдала ребенка в сад, но спустя 10 месяцев благополучно уволилась, т.к. терпеть работника, который уходит каждый месяц на больничный по уходу за ребенком никому не хотелось. Перебивались мы моими заработками на дому: продажи через-интернет, хэнд-мэйд и прочее. Разводиться официально боялась, т.к. думала, вдруг муж одумается, вернется...В общем, сколько я ни читала статей,висела на форумах"брошенных жен", пыталась вести активную жизнь-мне это не помогало, я чувствовала, что за всем эти я начинаю неправильно воспитывать сына...Я понимала, что мне нужен мужчина, и мне, и моему ребенку...Был период, когда я ночами висела на сайтах знакомств,в надежде встретить "достойного", но понимала, что я даже на свидание сходить не смогу, т.к. не с кем оставить малыша...И вот, я в 29 лет приняла твердое решение, что мужчины мне не нужны, материальная жизнь наша стабилизировалась, ребенок подрос, перестал болеть, я нашла работу-вроде все неплохо, даже умудрялась иногда бегать на свидания...Но разводиться все равно не решалась, всегда находились отговорки: то заявление некогда написать, то в суд некогда сходить, то денег на судебные издержки жалко, и прочее-прочее. Одна знакомая долго советовала мне сходить к психологу, я игнорировала эти советы, т.к. считала, что самое сложное я уже пережила. Но, признаюсь, меня начали пугать 2 вещи: что я в 30 лет не хочу впускать в свою жизнь мужчин и то, что мой сын стал вести себя как девочка (говорить: я поела, я гуляла и проч., сидя ходить в туалет, брать мою косметику). Короче, скорее из-за сына я решила обратится к этому психологу, тем более, что он принимал, как в офисе, так и по скайпу, мне, как одинокой маме, которой не кому поручить сына, было это очень удобно. Не буду долго описывать все, что он мне рассказывал, но если честно у меня волосы шевелились на голове, когда он озвучивал мои мысли, в которых я боялась себе признаться...Результат нашей терапии: я освободилась от эмоциональной зависимости от бывшего мужа, благополучно подала на развод и спустя 3 месяца встретила мужчину, который полюбил и меня, и моего сына, стал ему достойным примером. Сейчас мы вместе почти год, живем вместе, планируем официально оформить наши отношения...Самое главное, что я поняла, что с разводом жизнь не заканчивается, это шанс построить новые отношения и иметь полноценную жизнь!




Похожий материал - Вам это понравится

↓ Показать больше похожих статей ↓